Blog da Vaca Louca - Porque a loucura não ataca apenas os humanos

Festa na piscina

2007-10-12T14:41:00.000-03:00

A natureza natural dos bichos

2007-10-12T14:36:00.000-03:00

Uma briga boa entre uma manada de búfalos para salvar um filhote que foi atacado por um bando de leoas. No ataque o filhote acaba caindo na água, o que atiça o apetite do jacaré que ali estava.
Veja o vídeo!

Kimbo

2007-09-05T00:25:00.000-03:00

Pânico na TV . Pegadinha do Silvio Santos

2007-09-05T00:17:00.000-03:00

Cow Kick

2007-08-30T02:03:00.000-03:00

Legítima vaca louca

Ataque assassino

2007-08-30T02:01:00.000-03:00

Albuns Clássicos: The Dark Side Of The Moon

2007-08-20T02:46:00.000-03:00

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Parte 4

Parte 5

TELA CLASS - MEMÓRIAS DE UM NINJA LOKI

2007-08-16T01:23:00.000-03:00

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Doe sangue, doe vida!

2007-08-15T00:03:00.000-03:00

Requisitos básicos para doação de sangue

* Estar em boas condições de saúde.
* Ter entre 18 e 65 anos.
* Pesar no mínimo 50kg.
* Estar descansado e alimentado (evitar alimentação gordurosa nas 4 horas que antecedem a doação).
* Apresentar documento original com foto emitido por órgão oficial (Carteira de Identidade, Cartão de Identidade de Profissional Liberal, Carteira de Trabalho e Previdência Social e Passaporte).

Impedimentos temporários

* Gripe: aguardar 7 dias.
* Gravidez: 90 dias após parto normal e 180 dias após cesariana.
* Amamentação (se o parto ocorreu há menos de 12 meses).
* Ingestão de bebida alcoólica nas 4 horas que antecedem a doação.
* Tatuagem nos últimos 12 meses.
* Situações nas quais há maior risco de adquirir doenças sexualmente transmissíveis, como não usar preservativo com parceiros ocasionais ou desconhecidos: aguardar 12 meses.

Acre, Amapá, Amazonas, Rondônia, Roraima, Maranhão, Mato Grosso, Pará e Tocantins são estados onde há alta prevalência de malária. Quem esteve nesses estados deve aguardar 6 meses. Quem morou, aguardar 3 anos.

Impedimentos definitivos

* Hepatite após os 10 anos de idade.
* Evidência clínica ou laboratorial das seguintes doenças infecciosas transmissíveis pelo sangue: Hepatites B e C, AIDS (vírus HIV), doenças associadas aos vírus HTLV I e II e Doença de Chagas.
* Uso de drogas ilícitas injetáveis.
* Malária.

Respeitar os intervalos para doação

* Homens 60 dias: até 4 doações por ano.
* Mulheres 90 dias: até 3 doações por ano.

Na triagem de doadores, a Fundação Pró-Sangue obedece a normas nacionais e internacionais de segurança do sangue, do Ministério da Saúde, da Associação Americana e do Conselho Europeu de Bancos de Sangue. O alto rigor no cumprimento dessas normas visa oferecer proteção ao receptor e ao doador.

Honestidade também salva vidas. Ao doar sangue, seja sincero na entrevista.

Segue abaixo um vídeo que mostra que doar sangue faz bem e não doi nada!

A diarista

2007-08-14T01:47:00.001-03:00

CHAVES - Primeiro episódio gravado

2007-08-14T01:42:00.000-03:00

Marionete

2007-08-11T10:17:00.001-03:00

Cassetadas

2007-08-11T10:09:00.000-03:00

[ Livro ] "Gerenciando Como a Máfia" - CURTIS L. JOHNSON (dica de leitura)

2007-08-11T09:39:00.000-03:00

"Gerenciando com a Máfia" não é um guia de administração bem-comportado. Baseado nos ensinamentos políticos de Maquiavel transpostos para a administração, ele contém preciosos conselhos baseados nos valores que conduzem o homem nas empresas. Iniciante ou profissional, diz o livro, as regras são sempre as mesmas: mantenha sua boca fechada, os olhos abertos, o zíper fechado e faça o que lhe mandam fazer. Algumas sugestões preciosas: pense muito, fale pouco, escreve ainda menos; nada pesa mais do que uma promessa; a única maneira de manter um segredo é não contá-lo; sempre puxe a serpente para fora da cova com a mão de outro; puna um, eduque cem; mantenha os amigos próximos, mas os inimigos mais próximos ainda; se precisar mentir, seja breve.

Algumas boas frases do livro:

- Se não der para ganhar uma luta honesta, use golpes baixos ou mande outra pessoa lutar por você.
- Ensine a sua boca a pronunciar "não sei".
- Se tiver que bater em alguém quando ficar zangado, cuidado para que esse alguém não seja você mesmo.
- É muito melhor que seus inimigos pensem que você é maluco do que o achem razoável e racional.
- A oportunidade faz o larápio: quem não tem a oportunidade de roubar se diz um homem honesto.
- Nada pesa menos que uma promessa.
- Se tiver de machucar alguém, faça-o tão brutalmente que não haja risco de uma vingança.
- Se permitir que seus inimigos - ou amigos - pensem que são iguais a você, eles imediatamente se sentirão superiores.
- Sempre tire a cobra do buraco com a mão de outra pessoa.
- Nunca faça um inimigo sem necessidade.
- É preferível que seu inimigo superestime a sua estupidez do que sua esperteza.
- Não tente mudar seus inimigos. Tente controlá-los. Saiba onde estão, o que pensam e em quem confiam.
- De vez em quando agüente um idiota; você pode descobrir algo de valor. Mas nunca discuta com ele.
- A única maneira de guardar um segredo é não falar nada.
- Em qualquer empreendimento, multiplique os aspectos negativos de suas perspectivas por dois. Divida os aspectos positivos pela metade.
- Quem ronca não dorme.
- Se tiver de mentir, seja breve.
- Abra a boca e a carteira com cautela.
- A melhor defesa contra os traidores é a traição.
- Algumas derrotas são melhores que a vitória; infelizmente, algumas vitórias são piores que as derrotas.
- Nenhum crédito vale tanto quanto o dinheiro vivo.
- Muitas vezes, perde-se a isca ao fisgar o peixe. É uma perda necessária.
- A melhor proteção é ficar fora do alcance do perigo.
- O homem que quer se enforcar, sempre pode ser conduzido a uma corda.
- Um chefe de gangue esperto, faz ele mesmo uma parte do trabalho sujo e se assegura de que seus soldados saibam disto.
- Se tiver de se curvar, curve-se muito, mas muito baixo. E guarde a lembrança amarga até poder se vingar.
- Estabeleça prioridades: se está cercado de jacarés, a primeira providência é drenar o pântano.
- Mil amigos não são o suficiente. Um inimigo o é. Não existe inimigo inofensivo.
- Se não puder vencer, faça com que a vitória de seu inimigo tenha um preço exorbitante.
- O peixe morre pela boca.
- Quando você aceita o meio-termo, você perde. Quando você parece ter aceito o meio-termo, dá um passo para a vitória.
- Aço ruim não dá bom fio.
- Quando se zangar, feche a boca e abra os olhos.
- Águias não caçam moscas.
- Ao patinar em gelo fino, passe rapidamente.
- Nenhum homem dá tanta importância às virtudes quanto às mulheres.
- Dinheiro é sempre bem vindo, mesmo que seja numa sacola suja.
- Se você não perceber o truque na primeira meia hora de jogo, desista.
- A freira fugitiva sempre fala mal do convento.
- Um punhado de sorte vale mais do que uma tonelada de sabedoria.
- Tudo o que vai, volta - mas nunca a tempo.
- Lobos perdem os dentes, mas não o instinto.
- De cada quinze que elogiam, pelo menos quatorze mentem.
- Lide com os fatos de uma situação ruim como se fosse pior do que o são. Não tente lidar com os fatos de uma situação boa.
- Mulher, vento e sorte mudam rapidamente.
- Sempre se tem o suficiente - suficiente para guardar, para recompensar, para ser roubado - se antes se abocanhou tudo.
- Acredite no homem, não no juramento.
- Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
- Sentimento é coisa de imbecil.
- Só se conhece o soldado quando ele vira tenente.
- Quando tiver de cortar, convença a vítima de que você é um cirurgião.
- O capo conta parte de seu plano para um, parte para outro, tudo para ninguém.
- Para acabar logo, vá com calma.
- Todo botão tem um terno no armário.
- A sorte sorri e depois trai.
- A mulher de um homem descuidado é quase viúva.
- Muito depois de os outros pecados terem envelhecidos, a avareza continua jovem.
- Se você é a bigorna, seja paciente; se é o martelo, bata.
- A escolha errada, muitas vezes, parece a mais razoável.
- A sorte está do lado dos fortes.
- O silêncio não comete erros.
- Na paz, esteja preparado para a guerra.
- Deixe seu adversário falar. Quando ele acabar, deixe que ele fale um pouco mais.
- Não ensine aos seus soldados todos os seus truques, ou você pode se tornar vítima de si mesmo.
- Em casa fria, procure um corpo quente.
- Para enganar um inimigo, finja que o teme.
- Depois da guerra, muitos heróis se apresentam.
- Dissabores sempre entram pela porta que lhes foi aberta.
- Depois da vitória, afie a faca.
- Quem nunca sai à rua, não conhece o pedaço.
- Se os outros passam toda a vez que você tem uma boa mão, é porque lêem sua expressão.
- Quem bate primeiro, bate por último.
- Vitórias são temporárias, derrotas também.
- Trate estranhos como amigos. Confie neles como num estranho.
- Muitas divergências podem ser resolvidas entre lençóis.

Editora: Nobel
ISBN: 8521309635
Ano: 2004
Edição: 1
Número de páginas: 119
Acabamento: Brochura
Formato: Médio

20 anos de MegaMan

2007-08-09T02:13:00.000-03:00

Grupo Duas Mãos Quatro Patas

2007-08-09T02:06:00.000-03:00

Unido pelo ideal de diminuir o sofrimento dos animais de rua, o grupo Duas Mãos Quatro Patas surgiu em 2003, e tem, atualmente, cerca de quinze integrantes e muitas boquinhas para alimentar. Baseado na cooperação, na ajuda mútua e na amizade, o grupo já conseguiu encaminhar mais de 500 animais abandonados ou maltratados para novos lares.

Você pode ajudar adquindo uma camiseta, que custa R$ 20,00. A renda é revertida em tratamento, castração e manutenção de animais de rua. Para adquirir basta fazer contato conosco por telefone ou e-mail.

Maiores informaçoes:
http://www.duasmaosquatropatas.com.br/

TELA CLASS - UMA OBRA DO BARULHO

2007-08-09T02:03:00.000-03:00

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Cientistas resolveram o mistério da levitação

2007-08-09T01:56:00.000-03:00

Segundo esta nota do jornal britânico Telegraph, pesquisadores físicos da Univ. de St. Andrews, na Escócia, conseguiram criar um efeito de levitação.
O "incrivel efeito de levitação", conforme descrito pelos cientistas, foi conseguido por intermédio da reversão da Força de Cassimir, - uma força da natureza que originalmente mantém juntos dois objetos.

Fonte: O Velho

I love beer

2007-08-05T23:41:00.000-03:00

Eitchaaaaaaa

2007-08-02T02:47:00.000-03:00

Sem comentários...

Faroeste Caboclo

2007-08-02T02:45:00.000-03:00

Nova camisa da PUMA

2007-08-02T02:41:00.000-03:00

Lommings

2007-07-30T22:28:00.000-03:00

Clique aqui e jogue esse clássico

Jogo do século

2007-07-30T22:26:00.000-03:00

Loiras X Morenas

Que delicia...

Sete virtudes do software livre

2007-07-29T12:18:00.000-03:00

Texto muito bom extraido do blog blogubuntu.wordpress.com/

Muito se ouve falar de software livre, open source e coisas do gênero, mas será que vale a pena apostar em soluções de código aberto? Confira, a seguir, os principais argumentos de que acha que sim. E se você discorda, explique por quê. Nossa próxima incursão no tema pode ser uma lista dos sete pecados capitais desse modelo.

1 – Preço. É difícil competir com algo que costuma ser gratuito, como o software livre. Mas vale lembrar que os defensores dos programas fechados argumentam, com razão, que se deve considerar o custo total de se usar uma ou outra solução (o chamado Total Cost of Ownership), somando o gasto com suporte, treinamento e afins ao preço inicial. Isso muitas vezes elimina ou reverte a vantagem do preço, que nem é mais visto como a maior vantagem do software livre. Mas que ajuda na decisão, ajuda.

2 – Liberdade. Quer instalar em 50 novas máquinas? Tudo bem. Quer copiar para um colega de outro departamento? No problem. Quer incorporar a um produto da empresa e passar a distribui-lo para terceiros? Você decide. A Free Software Foundation, que defende um conceito ligeiramente diferente do Open Source, adora ressaltar que o “free” de seu nome se refere a liberdade, e não preço (daí usarmos a expressão “software livre”, e não “software grátis”).

3 – Evolução. Nada pior do que ter toda uma operação dependente de um software proprietário e a empresa responsável fechar as portas, ser adquirida pela concorrente ou simplesmente decidir que não vale mais a pena dedicar esforços à atualização daquele programa. Com software livre, ninguém pode matar um programa de uma hora para a outra e você sempre poderá investir recursos próprios ou contratar terceiros para adaptarem o software a um novo ambiente ou desenvolver novos recursos.

4 – Variedade. Se o desenvolvimento de um software livre atinge uma encruzilhada, os programadores podem optar por dividir seus esforços entre duas ou mais versões. Isso sem dúvida alguma dificulta o processo, mas permite que diferentes linhas de ação coexistam e compitam entre si, estimulando o aprimoramento contínuo de cada uma delas. E se a maioria dos desenvolvedores optar por um caminho que não atende às suas necessidades, você sempre pode criar uma versão personalizada do software.

5 – Comunidade. O acesso ao código-fonte dos programas permite que qualquer curioso os estude e possa trabalhar neles. Isso estimula os programadores independentes e cria um senso de comunidade e objetivos coletivos. O resultado é uma grande oferta de mão-de-obra especializada e desenvolvedores/usuários apaixonados pelos programas. Quantas pessoas você conhece que compram camisetas da Microsoft ou colocam bonecos (Vodu não vale) do Bill Gates sobre seus monitores? E do pinguim do Linux?

6 – Qualidade. A idéia de um software em que todo o mundo pode mexer não inspira muita confiança, mas na prática, acaba funcionando. Primeiro, porque a já citada comunidade se auto-regula e auto-corrige, evitando erros que poderiam passar desapercebidos num time de desenvolvimento menor. Mas, principalmente, porque não existe pressão do chefe para cumprir prazos de lançamento. Sem requisitos comerciais a serem atendidos, os programadores trabalham até estar tudo realmente pronto.

7 – Segurança. Este é outro ponto em que a realidade surpreende quem acha que um software cujas entranhas estarem à vista de todos deve ser mais vulnerável. Pelo contrário. O fato de seu funcionamento interno ser de conhecimento público contribui para a identificação e correção de eventuais falhas. Diferente do software proprietário, uma caixa-preta a que só têm acesso os próprios programadores que deixaram passar as falhas de segurança e hackers mal-intencionados que as exploram.

Old School (Dias Incríveis)

2007-07-29T04:16:00.000-03:00

Trabalho mau feito

2007-07-29T03:55:00.000-03:00

Controle Transformer

2007-07-29T03:44:00.000-03:00

Um belo controle de PS2 pra quem curte o filme Transformers (logo disponibilizarei para download o filme)

Fonte: O Velho

The most amazing mother fucker

2007-07-23T22:55:00.000-03:00

O Novato

2007-07-17T01:20:00.000-03:00

Muralha da China - 220 a.c. (2227 anos)
Petra - 1200 a.c. (3207 anos)
Machu Picchu - construída no século XV (mais de 600 anos)
Chichén Itzá - fundada por volta dos anos 435 e 455 (mais de 1500 anos)
Coliseu de Roma - 70 d.c. (1937 anos)
Taj Mahal - feita entre 1630 e 1652 (355 anos)
Cristo redentor - 1931 d.c. (76 anos)

Fonte:
http://pt.wikipedia.org/wiki/Muralha_da_china
http://pt.wikipedia.org/wiki/Petra
http://pt.wikipedia.org/wiki/Machu_Picchu
http://pt.wikipedia.org/wiki/Chichen_Itza
http://pt.wikipedia.org/wiki/Coliseu
http://pt.wikipedia.org/wiki/Taj_Mahal
http://pt.wikipedia.org/wiki/Cristo_Redentor

FALL OUT BOY - Take This to Your Grave

2007-07-17T00:52:00.000-03:00

1. "Tell That Mick He Just Made My List ...
2. Dead on Arrival
3. Grand Theft Autumn/Where Is Your Boy
4. Saturday
5. Homesick at Space Camp
6. Sending Postcards from a Plane Crash
7. Chicago Is So Two Years Ago
8. The Pros and Cons of Breathing
9. Grenade Jumper
10. Calm Before the Storm
11. Reinventing the Wheel to Run Myself Over
12. The Patron Saint of Liars and Fakes

Donwload:
Rapidshare

No cio

2007-07-17T00:42:00.000-03:00

Porta que desaparece

2007-07-14T01:10:00.000-03:00

Fonte: O Velho

O vendedor de buceta

2007-07-14T01:08:00.001-03:00

Rooooooney

2007-07-10T00:49:00.001-03:00

O patriota

2007-07-10T00:39:00.000-03:00

Kill Bill - DOWNLOAD

2007-07-09T00:11:00.000-03:00

Formato: rmvb
Áudio: Inglês (entre outros)
Legendas: Português (BR)
Duração: 1:46/2:11
Tamanho: 361 MB/427 MB
Divididos em 04 e 05 Partes

"Hey You"

2007-07-09T00:08:00.000-03:00

O PLANETA POR UMA CAUSA: SOBREVIVÊNCIA

Add Vaca Louca

2007-07-05T01:13:00.000-03:00

A Vaca Louca e o Blog surgiram no Orkut e hoje estamos no sétimo profile criado.
Adicione a Vaca Louca 7 ou qualquer outro perfil como sua amiga!

Acidente de helicóptero

2007-07-05T00:52:00.000-03:00

Assim até eu piloto

Isso que da ter 3000 horas de vôo no Flight Simulator

Essas Mulheres

2007-07-04T01:51:00.000-03:00

Beldade

2007-07-04T01:33:00.000-03:00

Nome: Érica Guimarães Castro Correia
Idade: 21 anos.
Onde mora: Rio de Janeiro.
Praia que freqüenta: Barra da Tijuca - Pepê.
Profissão: Estudante de Odontologia.
Esporte que pratica: Malhação e frescobol quando estou na praia.
Um paraíso: Fernando de Noronha.
Quem você levaria para lá: Minha família e meus amigos.
Passatempo: Ir ao cinema e ler.
Dicas de saúde: Boa alimentação e praticar exercícios.
Balada: Adoro a noite, desde que seja num lugar legal e com as pessoas

Fonte: Fluir

Daft Punk - Harder Better Faster Stronger

2007-07-04T01:26:00.000-03:00

Versão I

Versão II (Daft Hands)

Arte com fogo

2007-07-04T00:31:00.000-03:00

As 100 Leis de Murphy

2007-07-03T23:48:00.000-03:00

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento
e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7.Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal.
b) falsificá-lo.
c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13.Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33.Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º. é impossível – não perca meu tempo.
2º. é possível, mas não vale o esforço
3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “Porra! Mas só agora!!!”).

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.

39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna:
a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química.
c) Se não funciona, pertence à física.
d) Se ninguém entende, é matemática.
e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito “Tamanho Único”, é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. “Pilhas não incluídas”

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Essa é Por sua conta! Quem inventa Tenta!

NOVO LAYOUT

2007-07-01T13:33:00.000-03:00

Como a maioria que freqüenta o blog deve ter notado, mudei o troquei o layout para um mais leve e mais prático. Mas estou tendo alguns problemas para configurá-lo.

DESCULPE O TRANSTORNO

O poder da tua voz

2007-06-30T23:47:00.000-03:00

Nova campanha da Anistia Internacional em defesa aos blogueiros que foram presos ou perseguidos em seus países por informações postadas nas páginas pessoais.

Silêncio

2007-06-30T23:44:00.000-03:00

Sandro Goiano vs. Alex

2007-06-27T00:30:00.000-03:00

Domingo passado, dia 24/06, foi marcado pela retomada do Grêmio às vitória no brasileirão, após a derrota pro Boca Jrs por 2 a 0 na final da Libertadores desse ano. Veja um chegada que Sandro Goiano fez no jogador Alex.

Escola de Baitolas

2007-06-22T00:47:00.000-03:00

Repasse para algum amigo seu se cadastrar.

Preconceito nos Power Rangers?

2007-06-22T00:46:00.000-03:00

Racismo?

OPINE!

La caida de Edgar

2007-06-21T15:50:00.000-03:00

A famosa caida de Edgar

Entrevista com Edgar

Veja tambem as outras versçoes da queda:
Street Fighter
Mortal Kombat
Mario 64
Star Wars
Cavaleiros do Zodíaco
Barney
Matrix

Jogador sofrendo convulsão no campo

2007-06-18T01:40:00.000-03:00

Como salvar um amigo viado

2007-06-17T23:22:00.001-03:00

Tia Carmem

2007-06-17T23:14:00.000-03:00

A famosa boate do sul do país sendo apresentada no programa Plícia em Ação, de Porto Alegre. A beleza das acompanhates é evidente. Só top!

Pânico Vesgo Silvio e Bruna Surfistinha

2007-06-17T23:09:00.000-03:00

A mina ainda aceita ser tratada dessa forma em uma "entrevista". Lamentável, mas muito engraçado hauHUA.

Tirando uma onda...

2007-06-10T11:40:00.000-03:00

Senhores passageiros GOL...

2007-06-10T11:38:00.000-03:00

Sacanagem essa hem.

Saindo do estacionamento

2007-06-05T01:54:00.001-03:00

VEJA, REPARE, OLHE quanto espaço a criatura tem pra manobra o carro

Isso é inacreditivel

Mulher estacionando - Parte II

2007-06-05T01:53:00.000-03:00

Nem com vasilina esse carro entra na vaga

hauAUHAU

Mulher estacionando - Parte I

2007-06-05T01:51:00.000-03:00

Panico na festa do BBB7

2007-05-26T23:35:00.000-03:00

Parte I

Parte II

1 ANO DE BLOG DA VACA LOUCA \o/

2007-05-25T01:11:00.000-03:00

FAZ 1 ANO QUE ESTAMOS NO AR
NESSE ÚLTIMO MÊS FIQUEI UM POUCO AUSENTE NA ATUALIZAÇÃO DO BLOG
MAS LOGO VOLTAREI COM NOVIDADES.

AGREDEÇO AS QUESE 250.000 VISITAS QUE O BLOG TEVE.

PARA TODOS UMA LAMBIDA DA VACA!

Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

DEIXE SEU RECADO DE PARABENS NOS COMENTÁRIOS

Zoooom

2007-05-23T01:53:00.000-03:00

Se vc nunca viu uma baleia de perto..

Essa é sua chance!

Na praia...

2007-05-23T01:52:00.000-03:00

Adultério

2007-05-23T01:51:00.001-03:00

Muito louco doidão...

E quase mata o veio

2007-05-23T01:47:00.000-03:00

Tela Class - As Tretas de Hong Kong

2007-05-20T22:21:00.000-03:00

Pornografia na Internet

2007-05-15T02:46:00.000-03:00

Vídeo que mostra o percentual de sites pornograficos que há na Internet.

Tequila

2007-05-15T02:44:00.000-03:00

Documentário muito interessante mostrando como é feita a famosa bebida.

...Linux!

2007-05-01T04:08:00.001-03:00

Apontador

2007-05-01T04:06:00.000-03:00

Coitadinho do gatinho

Redimensionando sua imagem

2007-05-01T04:00:00.000-03:00

Renderizando vídeos para o YouTube

2007-05-01T03:58:00.000-03:00

Google depois de 10 anos

2007-05-01T03:55:00.000-03:00

Segundo pesquisa realizada pela empresa de consultoria Millward Brown e pelo jornal Financial Times, o Google ultrapassou marcas fortíssimas como Microsoft e Coca-Cola e tomou posse do primeiro lugar entre as mais valiosas marcas do mundo.

Leia mais.

Bons motivos para assistir RBD

2007-05-01T03:53:00.001-03:00

Exame de toque

2007-05-01T03:52:00.001-03:00

uuui

Agradeça à DEUS

2007-05-01T03:50:00.000-03:00

Por você não ser esse cara aqui...

Lutas Jedi

2007-04-21T03:20:00.000-03:00

Duas lutas muito bem feitas no melhor estilo Jedi
Confira

Parte I

Parte II

Dog esperto

2007-04-12T03:28:00.000-03:00

Bug cerebral

2007-04-12T03:26:00.000-03:00

Resolva este pequeno cálculo mental e rapidamente (sem calculadora ou papel/caneta).
Seja honesto, faça os cálculos mentais.
Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e
novamente 1000. Acrescenta 20.
Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é o total?

(resposta abaixo)

Teu resultado é 5000 ?

é 5000 msm...

Tá certo disso...

Errado.
A resposta certa é 4100

Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece é que a seqüência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para a mais alta decimal (centenas em vez de
dezenas).

Vai PAMONHA

2007-04-07T02:16:00.000-03:00

Sem comentários...

Aulinha básica de pagode

2007-04-06T16:38:00.000-03:00

Não que eu defenda esse tipo de música, mas saber dançar um pouco sempre ajuda... ;)

A morte de Pernalonga

2007-04-03T17:16:00.001-03:00

Flávia - BBB7 - Teste de Fidelidade

2007-04-03T17:12:00.000-03:00

As 10 leis mais estranhas do mundo

2007-04-01T20:20:00.000-03:00

1. Há uma lei islâmica que rege “após manter relações sexuais com um carneiro, é um crime mortal comer sua carne”.

2. No Líbano, homens podem legalmente fazer sexo com animais, mas os animais obrigatoriamente têm que ser fêmeas. Manter relações com machos pode levar o homem à pena de morte.

3. Em arém, um médico (homem) pode legalmente examinar os genitais de mulheres, mas é proibido de olhar diretamente para examinar. Eles podem somente ver através de um espelho.

4. Os muçulmanos estão proibidos de olhar para os genitais de um corpo. Os órgãos sexuais do “presunto” devem ser cobertos com um tijolo ou pedaço de madeira, sempre. (tijolo?!?)

5. A penalidade para masturbação na Indonésia é a decaptação.

6. Existem homens em Guam com trabalho em tempo integral de viajar por vários cantos do país para deflorar jovens virgens, que ainda o pagam pelo provilégio de fazer sexo pela primeira vez. A razão para isso é que pela lei de Guam, é expressamente proibido às virgens casarem. (existe emprego melhor que esse no mundo? e ainda dizem que o Google é a melhor empresa para se trabalhar…)

7. Em Hong Kong, uma esposa traída tem permissão para assassinar o marido adúltero, mas não pode usar luvas. A amante do marido, entretanto, pode ser assassinada de qualquer maneira…

8. Vendedoras de topless são legalizadas em Liverpool, Inglaterra. Mas somente em lojas de peixes tropicais. (ah tá, então tudo bem!)

9. Em Santa Cruz, Bolívia, é ilegal a uma mulher ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo. (para criarem essa lei, fico imaginando a confusão que já deve ter rolado…)

10. Em Cali, Colômbia, a mulher só pode fazer sexo com seu marido, e a primeira vez deve ser com a mãe presente no quarto, assistindo o ato.

Os domnpinios mais velhos da Internet

2007-04-01T18:53:00.000-03:00

GOD of War 2

2007-04-01T13:02:00.000-03:00

Ontem quanto acompanhava as noticias nos meus blogs favoritos, vi uma nota sobre um game chamdo de “GOD of War 2” pra PS2 no MeioBit. Já tinha ouvido falar desse jogo, mas nunca o joguei, então pra conhece-lo melhor resolvi procurar alguns vídeos do mesmo no YouTube. Acabei me impressionando com a jogabilidade e os gráficos, que são excelentes. Veja os vídeos que mostram um pouco do enredo do jogo.
Parte 1

Parte 2

Grand Theft Auto - Trailer liberado

2007-04-01T12:50:00.000-03:00

Apos muita espera por parte dos fãs da serie, a Rockstar Games lança do Grand Theft Auto IV para gloriar o aniversário de 10 anos do game de sucesso. Com uma pequena amostra do que estará por vir, o trailer mostra gráficos espetaculares.

Assita tambem um vídeo mostrando a saga de toda a série.

Quanta m*

2007-03-30T01:20:00.000-03:00

Não sei se é montagem esse vídeo, mas...
Tiren suas dúvidas

http://www.liveleak.com/view?i=040c9_4207

Poste sua teoria nos comentários.

Virando o Mario 64 em 16min

2007-03-30T01:17:00.000-03:00

Usando os bugs do jogo até eu
¬¬

Virando o Donkey Kong Country em 24min

2007-03-30T01:14:00.000-03:00

Phillips Living Colors (sistema de iluminação)

2007-03-27T01:16:00.000-03:00

Phillips Living Colors é um novo sistema de iluminação bem diferente. A cor que você quiser para o ambiente num simpres toque no controle remoto.
Veja o vídeo de demonstração

Fonte: O Velho

HTML

2007-03-27T01:13:00.000-03:00

Um forma muito criativa de aprender um pouco mais de HTML.

Cique na imagem e veja mais.

As torres flutuantes de Singapura

2007-03-27T01:06:00.000-03:00

10 Minutes Mail

2007-03-24T15:44:00.000-03:00

Sempre que você vai se cadastrar em alguma coisa você precisa criar um novo e-mail que muitas vezes é deixado de lado logo depois.
Com o 10minutes mail você cria um e-mail que se auto destruirá em poço tempo.
Muito útil!

Chaves em desenho animado

2007-03-24T03:45:00.000-03:00

O primeiro episódio da série Chaves em desenho.
CONFIRA
Parte I

Parte II

Laser-Graffiti Attack (L.A.S.E.R. Tag)

2007-03-22T01:46:00.000-03:00

Muito legal esse tipo de graffiti.
Com um canhão de luz, uma caneta laser, um prédio de mais de 10 andares e muita criatividade esse pessoal conseguiu uma bela forma de se expressar.
Confira o vídeo

L.A.S.E.R. Tag

Nokia 888

2007-03-19T16:34:00.001-03:00

Fiquei impressionado com o novo conceito criado pelo Nokia 888, um celular nada comum. Depois de ter lido a noticia de que a Google tem um projeto chamado “Um celular por habitante”, o mundo dos celulares perdeu todos os limites possíveis, onde o que era inimaginável um celuler fazer(veja o vídeo), agora é “realidade”.

Fonte: Ovelho

Quer pagar quanto?

2007-03-18T22:23:00.000-03:00

Isso que acontece quando se tem uma câmera na mão e um monte de bobagem na cabeça. Esse tri ta acabo ficando popular no YouTube, juntamente com seu pacote de preços
VEJA e COMENTE